未未in臺北｜重新開始的勇氣（下）
在疫情最嚴峻的時候，我放棄了上海的生活；在大家生怕被開除的關頭，我主動丟了工作。今年的三月，我收拾好在上海租的小單間，拖著超重的行李、戴著口罩、穿越異常冷清的日上免稅店，搭上飛往臺灣的班機。登機後，我的目光離不開窗外，我想牢牢的把上海記住，因為我不知道下次重逢會是何時。
想先看前情摘要的讀者，請見上篇《未未in上海｜重新開始的勇氣（上）》
我是個習慣事前縝密規劃的人，而疫情打亂了我的計畫。雖然對上海諸多怨言，但旅居時間比預計的大幅縮短了許多，我一瞬間無所適從。拿著「海歸」的履歷表，我在招聘網站上手足無措，心裡的矛盾無所遁形。回歸設計職、從零開始嗎？自此放下設計並轉戰市場行銷嗎？
不到一年的工作資歷，工作內容橫跨PM、UI設計與公關媒體。我覺得自己好像什麼都可以試試看，卻也什麼都不能做。我對自己的專業度沒有信心，我覺得我沒辦法勝任任何一份工作，疫情更加深了我的恐懼。上海像是一場高潮迭起的夢，我驚醒了，好像沒剩下什麼，只有滿腔的感受。只能讓自己在居家隔離期間創作新作品、整理舊作品、上設計相關的網課、看youtube影片健身、練瑜伽，偶爾看看出國唸書的資料做做白日夢。
在我隔離的期間，歐洲各國的疫情像地雷一樣一個個爆發。各地開始出現遠端工作、無薪假、裁員。我問自己：「我現在有資格挑工作嗎？還是我應該先將就呢？」雖然我明白我從來就不是一個能將就的人，況且在上海的那份工作「為了保有喜歡的那部分而將就」已經讓我看清我對讓步的態度，但我心裡對未來的不安與不確定感還是駕馭著我的理智。我胡亂地投履歷，下場就是沒有收到任何回音。
三月回台時，我給自己的期限是四月，四月一定要開始工作。但五月天將近時，我的生日願望還是希望自己盡快找到工作，即便我對自己在找的工作毫無想像。最終這幫綁架自己心靈的焦慮混蛋在五月底爆發了。那天晚上，母親詢問了我求職的進度，然後無心的說了一句：「你有認真在找嗎？」
當下自己也不知道哪來的委屈與心酸，鼻腔一酸，淚水就這樣溢出了眼框。我只是一個徬徨無助的23歲女孩。我對未來給我的一無所知感到慌張。在最壞的時間放棄穩定的工作和生活，讓我覺得自己很笨。我怕自己一步錯便步步錯，最終走向不理想的人生。我給自己的心理壓力就是如此之大。
也是在這個時候，我開始與自己累積的過去交會。第一個，是被找去當小學代課老師。還好一直以來我的學業成績都不錯、也樂於教學，在上海也當過家教，加上任教的學校位於偏鄉、編制較小，代課老師的工作我很快就上手了。那是一段我放下自己過去所有身份的日子，在孩子們的眼中，我唯一的身份就是一位老師。在那裡，沒人在乎我是不是待業、去過哪裡、做過什麼，我在山上度過了讓自己得以喘息的日子。
第二，是過去曾實習過的公司找上了我。彷彿冥冥之中，在我漫無目的地求職的同時，他們正好想添一名新人。特助想起我、推算我差不多畢業了，聯繫並確認我回臺以後，就丟出了offer。一切都是那麼的剛好。
八月住進租屋處的那天，我躺在床上，心想著在短短一兩個月內事情突然這麼順遂。即使當時的我完全忘了工作中的爛事不會變少，我也心存感激地感謝蒼天沒有吝嗇給我一個重新開始的機會。臺北像是再次重逢的舊情人，我們各自經歷了成長，並再次回到彼此身邊，雖然不知道何時會再次分開，但現在我只想緊緊抱著他。
